该怎样给孩子立规矩

发布 2019-08-30 22:17:52 阅读 8700

该怎样给孩子立规矩幸福来敲门。

俗话说“无规矩不成方圆”那么该怎么给孩子立规矩?孩子需要理解他们周围世界的规则。随着他们一天天长大,他们需要用一些方法来衡量自己不断增长的技巧和能力。

规则在他们“学习—发现”的过程中起着极为重要的作用。但是,如果父母的信号不明确的话,父母一心想教给孩子的东西很容易不起作用。

规矩对孩子的成长,不但起着约束作用,更会使孩子得到安全感。

第一,给孩子立规矩时,信号要明确。比如,街上的黄灯亮了,那意味着你可以停步,也可以不停。有谁主动停过?

妈妈只是告诉孩子,“我要迟到了,你要快点?”怎么快法?什么是快?

她并没有传达出来。

第二,立规矩时,需要明确地告诉孩子,这样做的后果。最好,这个后果跟孩子的切身利益有关。妈妈对孩子说“你再不快点我就要被开除了。

”可是,事实是,也许她每天都这么说,开除这件事并没有发生。如果这样,就等于说了谎。孩子更不把她的话当真。

甚至,也许孩子还巴不得她呆在家里呢!被开除在家带他。所以,家长如果估计出一个合理的时间,比如30分钟,让孩子吃饭,吃不完,就不让吃。

这可能比说“我被开除”要好。

第三,要就事论事,别轻易给孩子贴标签。“你从生下来就给我找麻烦”这话会使孩子把自己和坏孩子连同起来,从而丧失信心。“既然我生下来就这样,那我也就只能这样了,那还有什么要改的?

”所以不要把一件事扩大化。

第四,自己能解决的事就别再告诉配偶。孩子早上吃饭慢这件事,妈妈作为一个成年人,应该能够自己解决。她把这件事告诉孩子的爸爸,会降低自己在孩子心中的威信。

孩子会想,我妈妈也就这么回事,能把我怎么样?她什么都得靠爸爸。

第五,孩子的长期记忆比较差。早上吃饭慢这件事到晚上,他很可能早就忘了。妈妈实际上也没必要再说。惩罚一定要及时。

第六,对孩子的惩罚要切实可行。爸爸的话对孩子是个不切实际的“威胁”,这个威胁对孩子不起什么警告作用。如果爸爸说 “今晚你别吃肉”(假如孩子爱吃肉),那效果会比这么说好得多。

第七,立规矩的时候最好能把孩子不遵守规矩的后果明确告诉他。比如,吃饭磨时间,妈妈一起床就要告诉他:30分钟吃完,否则端走。

吃饭中途,可以提醒他一次,告诉还有多长时间。还可以添加一些额外的条件,比如按时吃完,给点奖励。不按时吃完,取消某个优惠。

第八,给孩子树立规矩,一定要简单易懂,让孩子容易遵守。小孩子的理解能力没有那么深刻,自我控制能力也不强,树立十分复杂艰难的规矩,非但不能够让他遵守,反而会让他糊涂。

第九,立规矩,要把道理讲清楚,而不是简单粗暴地命令孩子,更不要摆出强权嘴脸。

。“你听我的!我说了算!”不要以为孩子小,什么都不懂。你讲的道理也许他一时不能够完全领会,但是你平和的语气和尊重他的态度,却会让他信任你的判断,顺从你的要求。

第十,实在复杂或者讲不明白的道理,应该和蔼地告诉孩子:“这是这里的规定”或者“这是咱们家的规矩”,“所有的人都要遵守的”。

第十一,立下的规矩,无论时间地点场合,都要遵守。比如在家不许随地吐痰,在外边也不许。而不是今天这个样子,明天那个样子,在家一套,外边一套。这样只会让孩子糊涂,无所适从。

第十二,所有的规矩都不仅仅是立给孩子的,而是父母也要严格遵守,以身作则。比如,要让孩子规律进食,父母自己就要在饭桌上举止规范,不挑食,不浪费。要让孩子懂礼貌,父母自己就要对所有的人——包括自己的孩子以及其他所有的孩子——使用文明用语。

第十三,规矩不是绝对不能够打破的,在孩子的要求下,偶然“放宽政策”。比如,以零食代替正餐、中午看一场电视、晚睡一个小时,等等——会减轻压力,让孩子更加自觉地遵守规矩。相信孩子,不要以为偶然的一次“放纵”就会养成什么坏习惯(从心理学角度来看,一次不足以称为习惯;习惯是多次积累的后果)。

第十四,有些事情,可以放手让孩子亲自体会一下“放纵”的后果。比如,家里的饮水机,我们做家长的总是说别碰,热水口会把你烫着,但孩子是有很大的好奇心,总想去碰碰,那就不如我们就让他烫一下,等他知道疼了以后我们再让他去碰孩子也不会去的。从那以后,他再也没碰过饮水机的热开关,而是主动约束自己。

第十五,有些事情,规劝不管用,就换一种办法,不一定正面要求。比如孩子爱吃肉,不爱吃青菜。我们劝他吃青菜,告诉他吃青菜的好处,他就是难以下咽。

我们也不要求他一定吃。经常做一些带馅儿的食品,比如包子、饺子、馅饼等,以此种方式让宝宝进食青菜。每顿饭的青菜,我们自己吃得津津有味,让他看着眼馋。

有时他会主动要求吃一些,还对我们讲道理:“吃了这个菜,我就身体好,不得病。”

第十六,有些我们看着不恰当的行为,要学会冷处理。比如,说“狠”话(“我要拿枪把他打死!”)咬人打人,更正无数次也不见效,甚至发脾气、惩罚孩子都没有用,就干脆“冷处理”好了,多给别人道歉,少对孩子做过激反应。

这些行为是阶段性的,孩子在试探自己的力量。过激的反应倒会强化他的印象,感到自己有能力激怒他人,就更不愿意放弃了。耐心等一段时间,他看着观众反应不强烈,也就索然寡味,不再“表演”了。

第十七,不要以成年人的行为准则来规范约束孩子,不要把孩子的一些淘气行为统统斥责为“犯错误”。要学会换位思考,多从孩子的角度出发,在他们看来水是非常好玩儿的事情。这样你就不会恼火,而是和缓地告诉他,“我知道水是挺好玩儿的,但是我不喜欢你把水弄得满地都是,衣服湿了会让你不舒服,用盆把水盛好不弄到能到地上来,你如果这样做妈妈会更高兴”

第十八,记住,天下没有十全十美的孩子,不要时时处处紧绷着阶级斗争的弦,盯着孩子的一举一动,生怕有什么差池。大的规矩有了,小处不妨宽松一些。苛求完美只会把你变成碎嘴婆子,唠唠叨叨,没完没了,让孩子心烦意乱,你说什么他都听不进去。

你对他的规范越精简,起的作用越大。

第十九,要让孩子学会尊老爱幼。百善孝为先,这句话不是空谈。如果您的孩子长大后为了自身利益跟老人反目成仇,这是我们最不愿看到的,若果想要孩子孝顺,我们做家长的首先要以身作则,因为我们的所作所为常常能在孩子身上体现出来。

第二十,也是最重要的一点,就是慎用惩罚手段。打孩子是万万要不得的,暴力会摧毁孩子的自尊,在孩子的心里埋下恐惧、愤怒和仇恨的种子,也在教导孩子一切问题都可以运用暴力来解决。其他的惩罚手段也不可多用,尤其要注意,行为和惩罚之间一定要有通顺的逻辑关系,比如,“你要是把弓箭对着别人发射,我就必须没收它,不让你玩儿,以免你伤害别人。

”做出这样的承诺之后,一定要履行诺言,而不是威胁了又威胁,雷声大雨点小,让孩子觉得你只是在吓唬他,久之他也就不把你当回事了。曾经有几次孩子闹着在吃晚饭之前吃甜食,我对他说,如果他现在吃甜食,就没有晚饭吃。他马上不吭声了,因为他知道,我说话绝对算数,为了一口甜食而损失晚饭,实在不划算。

这些原则应该是适应于各个年龄段的孩子的。和所有的父母一样,我们总在犯错误,在管理孩子的时候,常常不知怎么办。不过也许让孩子和我们渐渐建立有秩序的规则,对孩子和我们都有益。

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